Ikke engang på sommeren tar evnen til å bli forferdelig sur ferie. Da kan det være greit å ha denne listen hengende på kjøleskapet.

1. Du slipper å dyrke all maten din selv.
2. Du er ikke sjefredaktør i Dagbladet.
3. Du er heller ikke tillitsvalgt i Dagbladet.
4. Noen oppfant oppvaskmaskinen.
5. Det er fortsatt flere uker til det neste russekullet begynner festingen.
6. Det er bare flystreik et par ganger i året.
7. Oppkast kan vaskes bort fra bilsetene, og hadde du egentlig fått vasket bilen hvis det ikke hadde vært for at det gikk den gale veien med alle bensinstasjonpølsene og isen? Nei, du hadde nok ikke det.
8. Det finnes alternativ til brevduer hvis du vil komme i kontakt med folk.
9. Du sparte en god slant penger da du droppet planene om å stille til valg i USA.
10. Det er bare å ta med egen kniv og gaffel på grillparty, så slipper du å bruke plastbestikk på kotelettene.
11. Bibelen finnes på andre språk enn hebraisk og gresk.
12. Og det er ikke forbudt å lese i den.
13. Det blir veldig grønt og fint når det høljeregner ute.
14. Litt ekstra fett på kroppen gjør at det ikke blir så kaldt å bade i sjøen.
15. Du har aldri hoppet ut av et fly og opplevd at fallskjermen ikke utløste seg.
16. Du slipper å bo sammen med besteforeldrene dine, foreldrene og svigerforeldrene, alle ­søsknene, niesene, nevøene og slekta for øvrig når ferien er slutt.
17. Til og med Alice Cooper er blitt kristen.
18. Du har mer penger enn de aller fleste i hele verden. Mer mat også.
19. Kjærlighetssorg går over.
20. Å kjøre bak tyske bobiler gir ekstra god tid til å nyte den norske naturen, og så kan man få gjenoppfrisket tysken sin når man står der på fergeleiet og har tid til å prate med alle de andre i køen fordi man ikke rakk fergen.
21. Det finnes fortsatt bøker du aldri har lest og musikk du ikke har hørt.
22. Folk fra sørligere breddegrader kjefter sikkert med enda større innlevelse enn deg.
23. Det snør lite for tiden.
24. Du slipper å sveive bilen din i gang.
25. Det finnes fortsatt en og annen taxisjåfør som vet at Stortinget ikke ligger på Jernbanetorget.
26. Å stoppe fargefjernsynet er ikke en politisk kampsak lenger.
27. Du har ikke leid ut stabburet ditt.
28. Og har ingen planer om å utvide brygga.
29. Du verden så flink man blir til å lese kart når man kjører feil mange nok ganger.
30. Stedet du bor har innlagt vann. Rent, varmt og kaldt.
31. Du er ikke PR-sjef for OL i Beijing.
32. Det kan godt hende du får Nobels fredspris hvis du blir enda flinkere til å brette melkekartonger.
33. Du trenger ikke være sur hvis du ikke vil.
34. Thomas «Rocco» Hansen har høytidelig kunngjort at han er ferdig med pornoindustrien.
35. Valgkampen har ikke begynt ennå.
36. Du kan subbe ut og hente avisa i pyjamasen og med et lite karismatisk ansiktsuttrykk, uten at det kommer bilde av deg i et superkjendismagasin.
37. Snart kommer julemarsipanen i butikken, så i år kan du planlegge menyen i jula bedre enn noen gang.
38. Du slipper å vaske bleiene til barna dine.
39. Det tar ikke fire uker å reise til Amerika.
40. Sentralbanksjef Gjedrem tar sommerferie han også.
41. Neste 17. mai blir varmere enn årets.
42. Maskaraen kan kjøpes over alt.
43. Snart er det bare nordmenn igjen i Tour de France. Da vinner vi alt.
44. De veldig store bokstavene på forsiden av tabloidavisene gjør det mye lettere å lese teksten.
45. Det finnes flate TV-apparater.
46. Du kan gå barbeint i sanden hvis du har lyst.
47. Det er fortsatt billigere å betale NRK-lisensen enn å kjøpe ny bil.
48. Jesus liker deg. Og det kan tenkes at han har vært sur selv.

Ingrid Erøy Fagervik,
Vårt Land